Plauderecke

[AlexRE]

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betrat, gab es nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.

Ehe er zurück in das „Eagle“ – Modul kletterte, machte eine rätselhafte Bemerkung: „Viel Glück, Herr Gorsky“. Jahrtelang blieb ungeklärt, war der Astronaut gemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte vor kurzem erneut die Frage nach einem Neil Armstrong und erhält Antwort.

Spielte mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, und Mrs. Gorsky.

Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte, wie Frau Gorsky ihren Gatten anschrie: „Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst dann oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!“

[maxikatze]

http://www.augsburger-allgemeine.de/aug ... 11386.html

Das neue Zebra-Baby ist das erste seit neun Jahren....

[Livia]

http://www.augsburger-allgemeine.de/augsburg/Nachwuchs-im-Augsburger-Zoo-Zebra-Baby-Nummer-eins-ist-da-id43211386.html

Das neue Zebra-Baby ist das erste seit neun Jahren....

jöö, schön und herzig. Viel Glück kleiner Wicht.

[Livia]

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betrat, gab es nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich.

Ehe er zurück in das „Eagle“ – Modul kletterte, machte eine rätselhafte Bemerkung: „Viel Glück, Herr Gorsky“. Jahrtelang blieb ungeklärt, war der Astronaut gemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte vor kurzem erneut die Frage nach einem Neil Armstrong und erhält Antwort.

Spielte mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, und Mrs. Gorsky.

Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte, wie Frau Gorsky ihren Gatten anschrie: „Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst dann oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!“

Das ging aber gewaltig in die Hosen.

[AlexRE]

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

Flüstert sie: „Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen.“

Mann: „Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten.“

[Staber]

Ein abergläubischer Staatslenker.
Von dem unrühmlichst bekannten österreichischen Minister Metternich wird berichtet, daß er in keine Unternehmung von Wichtigkeit eingetreten sei, ehe er nicht sein Kartenorakel befragt hatte. Dieses Orakel (Weissagung) bildete ein Patiencespiel. Ging die Patience auf, dann begab sich Metternich an die Geschäfte, mißglückte dagegen das Spiel, so verschob er seine Arbeit, die betreffende Besprechung oder was es sonst sein mochte, auf einen anderen Tag. Es soll oft vorgekommen sein, daß ein Gesandter ungeduldig im Vorzimmer wartete, während der »große Minister« Oesterreichs in seinem Kabinett das Geduldspiel legte. Und wollte es nun das Schicksal, daß die Patience nicht aufging, dann ließ sich Seine Exzellenz »dringender Staatsgeschäfte halber« entschuldigen, und der Gesandte hatte umsonst geharrt.


Woraus das dumme Volk wieder einmal sieht, mit wie viel Verstand die Welt regiert wird.

Kopiert aus SPIEGELonline

[AlexRE]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie”.

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …

[AlexRE]

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: “Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine.”

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: “Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß.” Der Drogist: “Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen.” Die Frau: “Warum denn das?” Er: “Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus.” Sie: “Stimmt, ja nehm ich.”

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: “Siehst du, so geht das”. Sagt er: “Oh, cool, das probier ich auch mal.”

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: “Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB’s.” Sagt der Lehrling: “Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch’ne Packung Fensterklar dazu haben?” Sagt sie: “Was soll ich denn damit”. Darauf er: “Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Se
(14:27:39) AlexRE: ich hätte gerne eine Packung OB’s.” Sagt der Lehrling: “Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch’ne Packung Fensterklar dazu haben?” Sagt sie: “Was soll ich denn damit”. Darauf er: “Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

[AlexRE]

Pokalspiel gegen Dortmund, der Sportpark ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”
“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”
“Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung.

[Sonnenschein+8+]

"Wiebeurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister. "Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker. Der Minister schüttelte den Kopf. "Das heißt, in mancher Beziehung gut." Der Minister schüttelte den Kopf. "In mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor." Der Minister schüttelte den Kopf. "Viele her für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen." Der Minister schüttelte den Kopf. "Im Allgemeinen ist diese Erzählung schlecht." Der Minister schüttelte den Kopf. "Man darf sie dabei aber auch nicht im Ganzen verdammen." Der Minister schüttelte den Kopf und sagte: "Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."