Flache Witze für Fortgeschrittene

[Staber]

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es,

an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.

Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." -

"Warum denn ?" -

Nun. wir hatten keinen Kamin !

[AlexRE]

[AlexRE]

Verklag mich doch!

[AlexRE]

Eine junge Frau kauft bei IKEA einen Schlafzimmerschrank. Zu Hause baut sie ihn selbst auf. Als die nächste Straßenbahn vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen. Verärgert ruft sie bei IKEA an. Die versprechen einen Servicemitarbeiter zu schicken. Dieser baut den Schrank auf und wartet auf die nächste Straßenbahn. Als die vorüberrattert fällt der Schrank wieder in sich zusammen. Der Servicemann baut den Schrank erneut auf und sagt zu der Frau: "Ich stelle mich jetzt in den Schrank, um zu sehen was passiert, wenn die nächste Straßenbahn kommt."
Gesagt, getan. Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause und betritt das Schlafzimmer. Der sieht den neuen Schrank und will ihn sich anschauen. Als er die Türen öffnet, sieht er den fremden Mann und fragt verblüfft: "Was machen Sie denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ob Sie es glauben oder nicht, ich warte auf die nächste Straßenbahn!"

[Staber]

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt:
"Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

[maxikatze]

Fünf Kannibalen werden in einer grossen Firma als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüssung am ersten Arbeitstag sagt der Chef zu ihnen: "Ihr habt die Chance, hier zu arbeiten und gutes Geld zu verdienen.
Was das Essen betrifft, LASST DIE MITARBEITER IN RUHE. *Ihr geht zum Essen in unsere Kantine!"* Die Kannibalen geloben.
Nach vier Wochen werden alle 5 zum Chef gerufen. Dieser sagt zu ihnen:
"Ihr arbeitet sehr gut. Wir vermissen aber eine Putzfrau, wisst ihr, warum sie spurlos verschwunden ist?"
Die Kannibalen verneinen alle und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als sie wieder unter sich sind, fragt der Älteste der Kannibalen in die Runde:
"Wer von euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich einer ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Älteste: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Gruppenleitern, Teamleitern, Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt... und du Depp musst ausgerechnet eine Putzfrau fressen!!!"
Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht.

[Staber]

Kurz und Schmerzlos!

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
-
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

[AlexRE]

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild herum.

Der Oberst schnauzt: „Mann, warum rennen Sie aus der Linie?“

„Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern.“

„Na und?“

„Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst!

Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern:

„Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.“

[Sonnenschein+8+]

[Livia]

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild herum.

Der Oberst schnauzt: „Mann, warum rennen Sie aus der Linie?“

„Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern.“

„Na und?“

„Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst!

Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern:

„Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.“

Den habe ich auch schon mal gehört, muss also stimmen.