Grundgesetz-Aktivierer

maxikatze hat geschrieben:"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Ein Freund zum Andern:
"Sag mal, hast du Nacktbilder von deiner Freundin?"
Der Andere: "Nein."
"Willste welche?"

Der Arzt sagt zum Patienten:
„Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert.“
Da entgegnet der Patient:
„Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?“

„Also, mein Lieber, mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!“ – „Das versteh ich nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: Steter Tropfen höhlt den Stein!“

Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat?

"Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen"

Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken?
Weil es aus dem Hahn kommt.

„Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: ‚Mein Freund ist tot! Was muss ich tun?‘
Die Notrufzentrale antworte: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Vergewissern Sie sich zuerst, dass er auch wirklich tot ist.‘ Stille am anderen Ende, dann hört man einen Schuss.
Zurück am Telefon fragt der Jäger: ‚Gut, und was jetzt?'“

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und

in China Bruzzel Bruzzel.

Hmmm ... über die Risiken, die damit verbunden sind, dass Maler / Anstreicher und Ärzte leicht zu verwechselnde Arbeitskleidung tragen, hat sich anscheinend noch niemand Gedanken gemacht ...

Patientin zum Frauenarzt: “Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen.”

“Lassen Sie mal sehen… Ganz klar, Sie haben zu wenig S.x. Aber ich kann Ihnen helfen.”

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege stellt dieselbe Diagnose, und auch er nimmt die Frau so richtig ran. Danach schickt er sie ebenfalls zu seinem Kollegen ein Raum weiter.

Die dritte Diagnose lautet schließlich: “Ganz klar, Sie haben zu viel S.x!”

“Aber Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig S.x!”

“Ach, junge Frau, hören Sie doch nicht auf die Maler…”

Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?

Gemüseauflauf.